quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Vai pra cima sacana!

Você ou alguém que você conhece já caiu nesse trote, e o pior, atendeu o "pedido" do suposto sequestrador. Então, taí a vingança, que segundo dizem é um prato que se come frio. "O feitiço virou contra o feiticeiro!" hahahaha...

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P.S.: Se um dia isso venha a acontecer com você, mantenha a calma e aja da mesma forma! Lembrando: nunca diga o nome do seu parente "envolvido" no sequestro. Eles não sabem com quem estão falando e nem de quem estão falando! ;)

A vida resume-se em 4 garrafas:


"Merda! Já estamos na terceira."

Recebi isso atráves de um e-mail. E é lógico, tinha que ter sido enviado por um amigo pinguço!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Isso sim é que é tecnologia contra incêndio!

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Proibido para menos de 18, 17, 16, 15...,10, 9, 8, 7, 6 cm... Cadê?


 Se você, homem, que lê este humilde blog e está preocupado com o tamanho do júnior, não se desespere, pois tem júnior menor que o seu no mundo!
 E você, minha amiga, que está preocupada se o seu companheiro só cosquinha, lhe garanto que no mundo tem mulher que está procurando uma "agulha no palheiro"!

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Micropênis

Aproximadamente um em cada 200 homens possui um micropênis, que é normalmente referido no contexto médico como uma condição de um pênis cujo comprimento quando esticado flácido �� mais do que 2,5 desvios padrão abaixo do tamanho médio para a faixa etária, porém funcionante. Algumas causas identificáveis são a deficiência do hormônio do crescimento e/ou gonadotrofinas, pequenos graus de insensibilidade a andrógeno, diversas síndromes genéticas e diversas variações em genes homeobox. Alguns tipos de micropênis podem ser tratados com hormônio do crescimento ou testosterona no início da infância.
O menor pênis humano já descrito foi reportado em um jornal médico por pesquisadores do departamento de anatomia, fisiologia e genética da Universidade de Oxford. Os pesquisadores citaram que um paciente chamado "Alfred", um músico de 30 anos, "possuía um pênis quase indistinguível de um clitóris." com 2,3 cm. Atualmente há muito debate na comunidade médica sobre a possibilidade de "Alfred" ser um homem ou um interssexual.
Uma notícia publicada na revista New Scientist do dia 6 de dezembro de 2004 anunciou que "Um novo procedimento cirúrgico permitiu que homens com pênis anormalmente pequenos desfrutar de uma vida sexualmente completa e urinar de pé, alguns pela primeira vez. Pequenos micropênis já foram aumentados até o tamanho normal sem perder qualquer sensação erógena, dizem os médicos do Reino Unido."

Tamanho do pênis humano

O tamanho do pênis é alvo de grande interesse para muitas pessoas. Algumas consideram ter um pênis grande um sinal de masculinidade, enquanto outras consideram que seus pênis são muito pequenos para satisfazer as pessoas com quem fazem sexo. Estas inseguranças levaram ao surgimento de muitas crenças errôneas sobre o tamanho do pênis e à criação de uma indústria completamente voltada para o aumento do pênis.
Comparado com outros primatas, até mesmo primatas maiores como o gorila, a genitália humana masculina é consideravelmente grande. O pênis humano é mais longo e grosso que qualquer outro primata tanto em termos absolutos, quanto comparado com o tamanho relativo ao resto do corpo.

Tamanho do pênis e a resposta vaginal

De acordo com o terapeuta sexual Louanne Cole Weston, PhD, em um artigo escrito em Maio de 2002,[16] muitas idéias erradas se desenvolveram sobre a relação peniana-vaginal. Muitos homens consideram extremamente importante uma penetração vaginal profunda para estimular uma mulher ao orgasmo.
A área mais sensível da vagina é a porção mais perto do lado externo do corpo feminino, que possui aproximadamente 10 centímetros de comprimento. Levando-se em consideração que o tamanho médio do pênis está acima deste comprimento, a maioria dos pênis são longos o suficiente para o estímulo sexual. Alguns autores afirmaram que um pênis menor que a média pode estimular melhor o ponto G, embora a existência real do ponto G seja contestada por muitos pesquisadores. [17][18]
Pênis longos (acima de 20 centímetros) podem se esfregar ou acertar o cérvice. A maioria 95% das mulheres acha isso muito desconfortável e doloroso. E todos os estudos comprovaram que o diâmetro mais grosso do pênis tem dado muito mais prazeres as mulheres do que o comprimento.
Durante a relação vaginal, a vagina aumenta seu comprimento rapidamente após a inserção inicial de cerca de 10 para 14 cm,[19] mas as profundidades iniciais e finais variam de mulher para mulher ±2,5 cm. Quando a mulher fica completamente excitada, a vagina se expande (seus ²⁄ finais expandem em comprimento e largura) ao passo que o cérvice se retrai,[20] significando que em certos ângulos de penetração, os pênis mais longos vão deslizar sobre ou sob o cérvice.
Um pênis mais grosso pode proporcionar maior fricção contra os bulbos vestibulares, que estão localizados próximos e anteriormente dos dois lados da uretra.

Preferência sexual

Uma fonte contínua de debates é a quantidade de mulheres que realmente tem preferência por certos tamanhos de pênis. Em um estudo realizado em 2005 nos Estados Unidos, 93% das mulheres disseram estar "muito satisfeitas" com o tamanho do pênis de seus parceiros. [13]
Um estudo publicado em 2001 pesquisou as preferências femininas sobre o tamanho do pênis e concluiu que a circunferência, mais do que o comprimento, é um fator importante de estimulação sexual. [14]
Outro estudo, conduzido em um hospital norte-americano, questionou a 375 mulheres sexualmente ativas (que recentemente tinham dado à luz) a importância do tamanho do pênis. Do total de 170 mulheres que responderam (25%); 12% das mulheres acharam o tamanho do pênis importante e 1% muito importante; 65% e 32% das mulheres não acham o tamanho do pênis importante ou acham que não importa totalmente, respectivamente.
(Fonte: Wikipédia) 

Espero que tenha sido de GRANDE, Média ou pequena importância para você!
Por Athos Muniz.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

O Baianês

 O Brasil é um país cheio de mistura. Mistura de raças, línguas, cores, sabores e também de gírias. Todo estado ou cidade tem sua peculiaridade, e a Bahia, especificamente Salvador, tem a sua mistura e o seu próprio dialeto, o Baianês.
 Quem conhece essa cidade sabe do que eu estou falando. A diversidade de gírias, assim dizendo, para significar uma palavra ou expressão é muito grande e MUITO engraçada. Por exemplo, quando se chama alguém de amigo, costuma-se dizer: negão, peixe, bródi, men, disgraça... Deu para perceber que os baianos têm um jeito meio doido de se referir as pessoas e até mesmo as coisas.

 Vai à Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo. 
Colé, misera!
= Olá, amigo. 
Colé, meu peixe
= Olá, amigo.
Colé, men! = Olá, amigo.
Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.
Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei!? = Olá amigo.
Ô, véi! = Olá amigo.
Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!
ÊA! = Olá, amigo.
Colé de mêrmo? = Como vai você?
É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde! = Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água = Vou beber (álcool).
Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.
Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?
Se plante! = Fique na sua.
Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico
Eu me saí logo = Eu evitei a situação.
Shhh… Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!
Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….
Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que você fez
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.
ei, ó o auê aí ô = tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol
Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante…
(Fonte: http://www.ccvteam.com/forum/showthread.php?22348-Aprenda-a-falar-o-Baian%EAs-Dialeto-Baiano.)

 Não bastando, recebi o seguinte e-mail de uma amiga:

 Já imaginou se os filmes internacionais fossem traduzidos por baianos? Os nomes dos filmes seriam mais ou menos assim…

1. Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá porra
2. Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
3. Riquinho – Barãozinho
4. Velocidade Máxima – O Buzu Avionado
5. Os Bons Companheiros – Os Corrente
6. O Paizão – O Grande Painho
7. A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
8. Ghost – O Encosto
9. O Poderoso Chefão 1 – ACM
10. O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
11. O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
12. O Exorcista – Ó Lá Ele
13. Táxi Driver – O Taquiceiro
14. Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo
15. O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan
16. Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó
17. Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô
18. Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
19. Forrest Gump – O Culhudeiro
20. Clube da Luta – Os Comedor de Pilha
21. O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
22. Cidade de Deus – Bairro da Paz
23. O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!
(Por João Dias)
 Nesse momento imagino que você deve estar achando que os baianos são seres de outro planeta, mas não, eles são pessoas tão MASSA, que com o tempo você se acostuma e quando menos espera, você já é um "típico" baiano.
 Eu morando em Salvador e 80 % disso ai tá no meu vocabulário do dia a dia.
Por Athos Muniz.

Hello???

Após bater no carro de um baiano, o Gringo desce do carro e fala gentilmente:
"HELO"!  
E o baiano responde:
" Relou é o karái ! Amassou foi tudo ! "
 

Só podia ser baiano.....

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro
 - Moça, não faça isso!!!
 - Vou me jogar, minha vida é uma droga!
 - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
 Por que você não pensa melhor e vem comigo?
 Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
 A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote  salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
 Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e...cráu.
Comida, água e ... cráu.
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.
 Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.